cười bể bụng luôn nha ace

Hay quá

 

Nhà máy đường Văn điển- 50 kg
Tùng, Thanh và Hằng bạn thân với nhau từ thủa nhỏ, học cùng trường, hết cấp 3 Tùng là con liệt sỹ được ưu tiên sang học ở Liên xô, Thanh lên đường nhập ngũ rồi lên công tác tại biên giới phía bắc, Hằng học cao đẳng sư phạm rồi về làng dạy học. Tùng vốn yêu Hằng nhưng không dám nói chỉ thổ lộ với bạn là Thanh, nhưng hằng chỉ yêu Thanh mà thôi. Thế rồi Thanh và Hằng Làm đám cưới.
Hai năm sau chiến tranh biên giới phía bắc đang vào giai đoạn cam go khốc liệt, Thanh được đơn vị cử đi công tác Thanh tranh thủ về thăm nhà gặp lại người vợ mới cưới sau 2 năm xa cách cả hai vợ chồng mừng khôn xiết. Trong bữa cơm thân mật Thanh được biết Tùng cũng mới về thăm quê.
Sau khi thăm hỏi xóm riềng vợ chồng Thanh và Hằng đi nghỉ và chuẩn bị cho một đêm ân ái tràn đầy sau 2 năm xa cách. Mở màn bằng khúc dạo đầu tuy không thuần thục và điêu luyện nhưng người đàn ông trong thanh cũng biết phải làm gì, Thanh cởi áo vợ và từng bước, từng bước xoa băng tay trai sạn của người lính lên bộ ngực căng tròn của vợ. Hằng bắt đầu hưng phấn âu yếm chồng bằng nụ hôn ngọt ngào. Khi Thanh xoa tay đến phần dưới của vợ thì thấy vợ mình dùng loại quần con rất lạ: bóng, nhẵn và hơi cứng. Thanh sử dụng đầu óc phán đoán của người lính và tính nhạy cảm của con người từng trải qua chiến đấu để suy luận: Loại quần con này chắc chắn được may bằng thứ vải rất tốt mà trong nước không có vì Thanh chưa từng gặp, vậy nó phải ở nước ngoài. Nhớ tới câu truyện lúc chiều Tùng mới ở Liên xô về thăm Thanh à lên trong đầu: chiếc quần con này hẳn vợ mình được Tùng tặng. Nhưng sao lại tặng nhau chiếc quần con? Lắp ghép các sự kiện lại: Tùng đã từng yêu Hằng, Tùng lại tặng quần con cho Hằng, Hằng xa chồng lâu ngày hẳn người đàn bà sẽ thèm khát tình cảm đẫn tới khi Tùng về nước Tùng và hằng đã có quan hệ đi quá giới hạn.
Khi đã có kết luận như vậy Thanh bật dậy, một tay bật chiếc đèn pin Trung Quốc là chiến lợi phẩm và một tay túm lấy chiếc quần con của vợ dự định làm tang chứng cho việc quan hệ gian díu giữa Tùng và Hằng để làm toáng lên cho hả giận rồi bỏ Hằng. Nhưng................... Thanh sững người, không tin nổi mắt mình nữa, nước mắt của người lính xông pha trận mạc, bao lần vào sống ra chết bỗng tự nhiên từng dòng, từng dòng tuôn chảy. Thì ra chiếc quần con của vợ phần phía trước là dòng số 50 kg, phía sau là dòng chữ: Nhà máy đường Văn điển. Ở nhà gia đình hoàn cảnh vợ Thanh vừa cáng đáng ruộng vườn vừa dạy học vừa chăm nuôi mẹ chồng già yếu không còn tiền để may quần con mà phỉ dùng bao tải đựng đường của nhà máy đường Văn điển để may si lít.

 

Tin tức..tức - TTX con cóc!!!

Phỏng vấn nhanh trên sân vận động:
Trước khi trọng tài nổi còi khai cuộc Giải ngoại hạng Anh, phóng viên đã tranh thủ phỏng vấn một cầu thủ khá nổi tiếng (xin được giấu tên) rằng trong cuộc đời cầu thủ, trận cầu nào khiến anh gây ấn tượng nhất? Cựu cầu thủ cho biết đó là trận mà anh phải khiến Ban tổ chức phải thay trọng tài chính. Trọng tài thứ hai vào thay và ngay sau đó ông ấy đã rút thẻ đỏ tống cổ anh ra khỏi sân. Khi được hỏi thế trọng tài thứ nhất đi đâu? Anh điềm nhiên cho biết người ta đưa ông ấy đi cấp cứu.

*
* *​

Thư đăng trên mục Rao Vặt:
Gửi anh bạn mới quen! Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé, tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... sợ mất đôi dép. Ai chịu cho thấu?!

*
* *
​

Hiệp hội sản xuất bao cao su thông báo:
Một tháng sau khi phát bao cao su, trong chương trình kế hoạch hóa gia đình ở một làng nọ đã không đạt kết quả. Lý do, khi tuyên truyền viên quay trở lại xem kết quả công việc của mình, tất cả nam giới trong làng cho biết bao cao su rất... nhạt nhẽo, dai nhách, nhai mỏi cả miệng!!!

*
* *​

Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá:
Nếu lần sau ông lão bắt được cá vàng rồi lại thả trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng cá vàng thực hiện bất kỳ điều ước nào!

*
* *
​

Tin cũ được báo “Tin tức cười” đăng lại:
Trong thời kỳ nước Anh còn đô hộ nước Ai Cập, một anh nông dân đến kiện trước toà cách đây hai năm anh ta có cho ông sĩ quan vay 200 đồng lia, đến tận bây giờ ông ta vẫn chưa trả. Viên sĩ quan trả lời là đã nhiều lần đến nhà anh nông dân trả nhưng không gặp. Cuối cùng toà phán quyết, giam cái ông nhà quê không biết điều lại, để mỗi khi ông sĩ quan muốn trả nợ ông ta thì có thể gặp được bất kỳ lúc nào.

*
* *
​

Tin từ tạp chí Nước Sạch:
Đã có biện pháp tối ưu để thực hiện tốt khẩu hiệu “Tiết kiệm, chống lãng phí nước”, dự kiến được thực hiện trong năm tới sẽ là... cắt nước luân phiên rất nhiều nơi.​

 

Thi vắt sữa

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước : Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cố gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần;
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn :
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đựt vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa !

Khán giả vỗ tay rần rần ...> Việt Nam vô địch !

 

Cười...cười... mỉm chi!!!

Tình đồng nghiệp

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!!!​

 

Tình già...cười!!!

Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.
​

 

23H55'


Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe hơi đậu im lìm trông rất khả nghi.
Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang đọc báo còn cô gái thì đang đan len. Viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì còn đến ...5 phút nữa mới bước sang tuổi 18.

 

THIỆN XẠ

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: "I'm Sinbad".
Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.
Anh ta nói:" I'm Robin Hood"
. Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy thách thức. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.
Anh ta nói:"I'm ...sorry".

 

Con gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả.
Con gái 28 tuổi như bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.

Con gái 48 tuổi như bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
Over 48, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu hàng đầu là cho "xuống lỗ".

 

VIỆT NAM VÔ ĐỊCH
​

Trong một chuyến bay gồm có 3 người: 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ. Đột nhiên máy bay gặp sự cố, viên cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần thiết để máy bay hạ cánh an toàn.

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
"Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi"

Người Pháp quăng ra ngoài một bịch kim cương và nói :
"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần"

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
"Ở nước tôi mấy thằng xạo như vầy nhìêu lắm"

​

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ vòng chung kết chỉ còn 3 nước tham gia : Việt Nam, Mỹ, Nhật Bản.

Người Mỹ la hô Washington 's number one rồi lấy súng bắn vào đầu mình-> die
Người Nhật hô to Nhật Hoàng vạn tuế rồi lấy kiếm tự rạch bụng mình moi hết bộ đồ lòng ra -> die
Đến lượt người Việt Nam chỉ thấy 1 chị ve chai kéo quả bom ra ko nói gì cả chỉ vừa nhìn mọi người vừa hì hục cưa... kót két....
Tất cả khán giả & trọng tài thất thanh la : Việt Nam thắng!!!

​

 

ha ha bớt giận, cười nhìu 1 tí tỉ sẽ còn 18 thui mà

 

Có 1 Bác sĩ chữa bệnh về mắt rất hay.Không may bác ấy qua đời các bệnh nhân mang ơn ông đã chữa lành đôi mắt nên mọi người hùm tiền lại nhờ thợ vẽ lên cái hòm của ông đôi mắt rất đẹp đễ tưởng nhớ đến vị BS giõi về chuyên khoa mắt.Ai cũng trẩm trồ khen đôi mắt,thì có 1 ông khách trong đám tang bật khóc rất to ai cũng đến an ủi "thôi đừng thương tâm quá dù sao người cũng đã mất".Mặc cho mọi người khuyên can an ũi nhưng ông này vẫn khóc. được hồi lâu ông vửa khóc vừ nói bạn tôi làm bác sĩ chuyên khoa mắt được mọi người tưởng nhớ qua đôi mắt.Còn tôi làm Bác sĩ chuyên khoa sãn chuyên khám cho phụ nữ thì khi tôi chết mọi tưỡng nhớ tôi vẽ cái đó lên hòm huhuhu xấu lắm.

 

Cười...cười... tả pí lù!!!

Đánh cờ
Ông bố ngồi tư vấn cho con trai đánh cờ
- Lên sĩ cho ấm.
- Xuất xe cho mát.
- Vào pháo đầu, bắn cho nó “tòe mỏ” ra.
Đến phần thời sự hay quá, ông bố quên béng mất việc tư vấn cho thằng con. Lát sau:
- Thế nào rồi, “làm gỏi” nó chưa con?
- Con bị nó “ninh nhừ” rồi bố ạ – Thằng con tiu nghỉu đáp lại.

*
* *
​

“Đan quạt”
Bà vợ than thở với hàng xóm:
- Ông chồng nhà tôi thật là vô tích sự, tối ngày chỉ chúi mắt vào “đan quạt”.
- Ông ấy chăm chỉ đan quạt kiếm tiền, cớ gì chị lại bảo anh ấy vô tích sự?
- Là tôi nói ông ấy đánh bài ăn tiền chứ mã ấy mà đan lát cái nỗi gì. Ngày nào cũng bưng lên hạ xuống, đan hàng trăm cái “quạt” mà chẳng được đồng nào, chỉ thấy về nhà nhón tiền đi “cúng” thiên hạ thôi.

*
* *​

Không ép
Anh chồng than thở với vợ:
- Em phải phân công công việc ra chứ cứ để anh cáng đáng hết thế này là không ổn.
- Được, em sẽ phân công lại và cho anh nhận phần, được chưa?
- Thế mới công bằng chứ.
- Một bên đi trông tôm ngoài đầm, một bên là cho con bú, anh chọn bên nào?

*
* *​

Pha sữa
Hai chị vợ có chồng ngồi tâm sự với nhau:
- Đố chị, nửa đêm con khóc đòi sữa, có cách nào chỉ dùng một ngón chân cái để pha sữa cho con không?
- Làm sao mà được.
- Có gì đâu, chị cứ dùng ngón chân cái khều ông xã dậy bắt ổng đi pha là được mà.
- Ờ há.

*
* *​

Ái ngại
Trong phòng làm việc, sếp nói với cô thư ký:
- Cô mặc váy ngắn rất đẹp, sao hôm nay lại mặc váy dài?
- Tại em thấy ái ngại cho sức khỏe của sếp ạ.
- Sao lại thế?
- Vì mỗi lần em mặc váy ngắn, sếp hay đánh rơi nào bút nào sổ, rồi sếp lại phải cúi xuống. Như thế thì đau lưng lắm ạ.

*
* *​

Chuyển vật nuôi
- Tiền vay xóa đói giảm nghèo chị chăn nuôi heo gà gì mà chuồng trại trống trơn vậy?
- Nuôi gà gà toi, nuôi heo thì lở mồm long móng. Tôi chuyển vật nuôi rồi.
- Thế giờ chị nuôi con gì?
- Tôi nuôi con đề.

*
* *​

Kết rể
Ông chồng nói với bà vợ:
- Được. Thằng rể tương lai coi vậy mà khá. Tôi kết nó rồi đấy.
- Ông ưng nó ở chỗ nào?
- Ngồi lai rai hết ba chai rượu, tôi say quắc cần câu còn nó vẫn tỉnh queo. Phải có thằng như vậy thì sau này mới tỉnh táo mà cõng tôi về nhà chứ.
​

 

Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ ?
- Chắc chắn đến 99,99 %
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy...
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó, tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi à !!

***

Bia ôm
Một nông dân vào quán bia ôm, sợ đắt tiền anh ta gọi :
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- vậy thì cho 2 suất ôm không bia !!

 

Cười...cười... tả pí lù!!!

Vào nhầm nhà vệ sinh
Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

Biện pháp mạnh
Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

Tặng séc nhưng không ký
Bà Aberg có thói quen đầu năm nào cũng gửi những món quà giá trị hàng trăm đôla cho các cháu của mình, nhưng những đứa cháu chẳng bao giờ gửi lấy một lá thư cảm ơn.
Nhưng bà Aberg quyết định phải thay đổi điều đó. Đầu năm nay, bà gửi tặng mỗi đứa cháu một tấm séc 50 đôla. Ngay ngày hôm sau, từng đứa cháu đến tận nhà để cảm ơn bà.
Khi nghe câu chuyện này, một người bạn của bà Aberg hỏi:
- Bà đã làm thế nào để huấn luyện những đứa trẻ trở nên lễ phép thế?
- Có gì đâu - bà Aberg đáp - Lúc gửi quà đi, tôi đã không hề ký vào những tờ séc.

Trợ giúp cho cướp
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa - nhân chứng đáp.

Cho thêm cơ hội
Chilian e lệ thổ lộ với bố: "Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter".
Ông bố đùng đùng nổi giận, đến tìm ngay Peter để hỏi rõ sự tình.
- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm - Peter nói - Nếu Chilian sinh con trai, tôi bồi dưỡng 100 nghìn đôla, nếu sinh con gái, tôi bồi dưỡng 50 nghìn.
Sự giận dữ của ông bố tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:
- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa được không?

Quyền sở hữu
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Ông chánh án hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?
- Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy.

Sưu tầm
​

 

Ở chợ Đông Ba (Huế ) có 1 cô bán ví xách tay phụ nữ, cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau :
- Bóp trên thì có 2 ngàn
- Bóp dưới thì 3 ngàn
- Bóp da thì 5 ngàn
- Bóp lông thì 8 trăm
Có 1 ông khách cắt cớ hỏi cô :
- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ?
Cô trả lời ngay :
- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn !!!

______________________

Sầu vơi lẻ bóng tình ngây dại
Hận bởi sa cơ chết một đời​

 

Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi : " Không được sờ chim " !
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám phạm luật...
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói " Thưa cha, con đã dám sờ chim cha "...
Cha sở hết hồn : " Hồi...hồi nào ? "
- " Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "...

___________________________

 

Nghệ thuật quảng cáo!

Quảng cáo cho nhân viên.

Cô gái bước vào quán với cổ áo khoét sâu, chiếc quần jeans có chiếc cạp thưa như lưới nhện và trễ sâu đến 15 phân.
Hai tay hai điện thoại di động cô bước vào quán trước những con mắt sững sờ đầy ngưỡng mộ của cánh đàn ông bên trong. Họ quan sát cô không chớp mắt và không bỏ sót hành động nào của cô.
Như không quan tâm đến những người xung quanh cô lần lượt rút từng cái điện thoại và xổ ra hàng tràng xủng xoẻng những câu ngoại ngữ bồi, rồi lại í ới tiếng ta chêm nhiều từ lóng. Một lát sau hai cô gái khác ăn mặc táo bạo không kém, tóc nhuộm xanh đỏ tím vàng xuất hiện, sau vài ngụm cà phê họ kéo nhau lên ô tô cười hinh híc và lướt đi. Chiếc biển số xe có hai chữ LD.
Lúc này trong quán không khí mới bỗng trở lại ồn ào, sôi nổi như vốn có của nó. Các vị khách bắt đầu trao đổi, bàn tán, nhận xét:
- Trông các cô này như người mẫu, nhìn thích thật đấy!
- Ôi trời, nhìn các em ấy xong chán hẳn… mụ vợ ở nhà!
- Vừa giầu có, vừa xinh đẹp, đàn ông ai mà không mê kia chứ!
Chợt một cụ đầy vẻ thám tử buông lời nhận xét:
- Thứ nhất: Xinh và ăn mặc “lòi” hết nội thất ra như vậy chứng tỏ các cô này là con nhà thiếu sự kiểm soát của cha mẹ.
Thứ hai: Trông các cô ấy rất nhiều tiền, ăn diện ngút trời chứng minh một điều các cô ấy làm những nghề hái ra tiền.
Thứ ba: Liên tục gọi điện và nói hàng tràng ngoại ngữ bồi thể hiện rằng các cô ấy có đầu tư chút ít về tiếng nước ngoài và đang nói chuyện với người nước ngoài.
Thứ tư: Các cô ấy đi xe biển LD có nghĩa là liên doanh, như vậy kết luận chiếc xe ấy mượn của một người ngoại quốc làm ở công ty liên doanh.
Thứ năm: Hai cô gái được gọi thêm đến về sau chứng tỏ rằng ban đầu họ thiếu người.
Thứ sáu: Các cô gái đến sau cười hinh híc khi lên ôtô thể hiện rằng các cô này chuẩn bị kiếm được một “hợp đồng” béo bở.
Cả sáu chi tiết trên tôi kết luận: Các cô gái này là cave cao cấp!
Tất cả mọi người trong quán đều ồ lên ngưỡng mộ sự nhận xét xác đáng của cụ “thám tử”.
Làm sao cụ có khả năng quan sát tinh tường đến vậy?
- Ôi dào, đơn giản - Cụ già đáp - Mấy đứa ấy là nhân viên gội đầu thư giãn do tôi quản lý. Đây là cardvisit của chúng nó, xin gửi các anh mỗi người một cái.

​

 

Khóc chồng !

Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc.
Vợ chồng họ có thói quen " dễ thương " là mỗi lần gần nhau xong là bỏ một hạt thóc vào để...kỷ niệm. Hai năm trôi qua hương lửa đang nồng thì chẳng may anh chồng đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có ... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết. Hai năm hương lửa đang nồng sao anh không sống...cho đầy bốn lon !!!

____________________

Tất bật hơn thua rồi cũng bỏ
Thong dong tự tại lại mà vui​